Читать очень-при очень смешные анекдоты

Почему, когда ты разговариваешь с Богом, это называется молитвой, а когда Бог с тобой — шизофренией?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Футбольный матч Россия-Германия. Счет 2:0 в пользу немцев.
— Ребята! — кричит с трибуны дедок-ветеран. — Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, скины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
— Тогда у вас был другой трэнэр...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Сука, этот лед — страшная вещь!..

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Ветеренарный техникум. Идет экзамен.
Профессор говорит студенту:
— Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два.
Вопрос: "Можно ли корове сделать абборт?"
Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить.
Он подходит к профессору и спашивает:
— "Можно воспользоваться конспектом?"
Профессор говорит:
— "Воспользуйтесь."
Студент листает конспект и ничего в нем не находит.
Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает.
Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого.
Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком.
Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит:
— "Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать абборт?"
Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит:
— "Ну ты парень и влип!!!!!!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
— Как тебе этот мальчик?
Другая:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ хороший мальчик...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

В школе. Училка:
— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно.
Другая блондинка:
— А таблицами Брадиса?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода".
— Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

   

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:"Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби ее, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтешь это письмо".
Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня:"Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

США предложили Ким Чен Ыну прекратить ядерные испытания и перейти к диалогу, как это сделали Каддафи и Саддам Хусейн.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Маленькая девочка в магазине:
— Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
— Тебе какую: мальчика или девочку?
— Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы... ну эта... садовником.
— ??? Аа... ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/


Закрыть ... [X]

Очень смешные и свежие анекдоты до слез (15 штук) Загадка зубов много но ничего не ест



Читать очень-при очень смешные анекдоты Очень смешные короткие анекдоты Шмяндекс. ру
Читать очень-при очень смешные анекдоты Самые смешные анекдоты. Анекдоты лучшие
Читать очень-при очень смешные анекдоты Самые смешные анекдоты - случайно
Читать очень-при очень смешные анекдоты Анекдоты смешные очень до слез
Читать очень-при очень смешные анекдоты Самые смешные анекдоты 2017
Читать очень-при очень смешные анекдоты Анекдоты читать
Читать очень-при очень смешные анекдоты 4. Многошаговые методы: метод прогноза-коррекции Адамса
RE: Откатной барабан - Форум - Мир Меха Более 25 лучших идей на тему «Вешалки для одежды в прихожей Волнистые ногти на руках причины и лечение Заячья губа у котенка Мурлыкающее чудо Как правильно составить жалобу? Образец, пример, как грамотно написать Карандаш для бровей Diva Easy liner for brow - «Брови с карандашом за 15 Лунный календарь стрижки и покраски волос на сегодня